Forum | Rudnički Portal

Bez cenzure! 18+


- Šta kaže Brus Vilis kad uđe u prodavnicu računarske opreme?
- Daj hard!

--------------------------------------------------------------------------------

- Kako se zove planina osam puta viša od Velebita?
- Velebajt

--------------------------------------------------------------------------------

Zaustavi prolaznik Zemunca na ulici:
- Izvinite samo nešto da vas pitam.
- Koga bre ti da vaspitaš?

--------------------------------------------------------------------------------

Kaže doktor babi:
- Diši, baba!
- Tu šam, šinko!

--------------------------------------------------------------------------------

Šta pokloniti pedofilu koji ima sve?
Novu Parohiju.

--------------------------------------------------------------------------------

Šta radi plavusa u četiri sata poslepodne?
Jebe se sve u 16.

--------------------------------------------------------------------------------

Prelazi dete ulicu i pregazi ga kamion na kome piše:
Bambi plazma! Ne pušta te da odrasteš!

--------------------------------------------------------------------------------

Šta je to večernja toaleta?
Baba sera u noćnoj smeni.

--------------------------------------------------------------------------------

Skroz naduvan, James Bond muva plavušu u baru:
- My name is Bond. James Dean.

--------------------------------------------------------------------------------

Šta je to apsolutno poverenje?
Kad dva ljudoždera upražnjavaju oralni seks.

--------------------------------------------------------------------------------

Mujin oglas: \"Donator sperme. Ugradnja besplatna!\"

--------------------------------------------------------------------------------

Koja je Dinkiceva omiljena poza?
81,42
69+PDV

--------------------------------------------------------------------------------

Prosi deda babu u staračkom domu, pa ga ova pita:
– Deda, a šta ti imaš od imovine, pokretne i nepokretne?
– Od pokretne imam vilicu, a od nepokretne kurac.

--------------------------------------------------------------------------------

Kaže ciga ciganki:
- Aj da mi popušiš.
- Beži, bre, budalo. Rodženom tatku nisam pušila, pa neču ni sad tebi.

--------------------------------------------------------------------------------

Ciga u zatvoru, dolazi otac da ga poseti pa mu kaže: \"Sine, porodila ti se žena!\" A na to će ovaj: \"Super, čale! Šta sam dobio?\" Na to će otac: \"Brata\"!

--------------------------------------------------------------------------------

Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu sa punom korpom i pita je:
- Crvenkapo, šta to nosiš baci?
I Crvenkapa baci.

Evo sta kaze nas vikendas Bora, jeste da je malo bezobrazno ali to je Bora.


Bora Corba Obami:

 

PREDSEDNICE OBAMA,
OKRENI SE KA NAMA.
POGLEDAJ NAS GARAVI,
MI SMO DOBRE NARAVI.
NAS SU SRBE JEBALI
I KAD NISU TREBALI.
MI SMO SE KURAZILI,
SAMI KURAC TRAZILI.
MOLIMO TE, LEBA TI,
NEMOJ NAS I TI JEBATI.
VI STE, CRNCI, KURATI,
NECEMO IZDRZATI!

Mozda ipak treba ovo obrisati?Nije bas lepo.

kada ide na spavanje baba roga gleda u ormar i ispod kreveta da nema mozda Cak Norisa :)

pilpiksi napisao/la:


Batice,
ae otvori temu Cak Norise. Moze?

;)

:)

Lezi Fata na intenzivnoj nezi. Izlazi doktor i kaze Muji:
- Mujo, Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, ali odlicno kuva i dobra je sa decom.

imala majka tri sina jedan frizer, drugi plesach, treci isto peder.

:(

Otisao Mujin sin u vojsku i posle 2 meseca zove kapetan Muju da dodje ne razgovor.
Kaze kapetan-Gospodine imam 2 vesti za vas,jedna je losa,druga je dobra.
Mujo ce na to-Pa dobro,hajde recite mi prvo losu.
Kapetan rece-Vas sin se hekta u guzicu.
Mujo sav besan-Jaoj ima da ga ubijem mamu mu pedersku...dobro recite dobru vest.
Kapetan-Vas sin se bas dobro hekta u guzicu!

nije vic, ziva istina. :)

zove covek prosle godine na radio, ja se javljam.
kaze - \"ja bih hteo da dam oglas\".
dohvatam papir i olovku, kazem - \"izvolite, pisem.\"

on - \"pobegao mi je papagaj.\" :blink:

ja se vec smeskam.
kazem - \"da?\"

on - \"papagaj tigrica,
plavozelene boje.
pobegao kroz otvoren prozor
iz ulice Dragana Jeftica,
u pravcu trece osnovne.\"

meni vec maltene suze idu.
inace, polovina januara,
nevidjeni mraz napolju,
pingvini zickaju za chaj.

ja - \"pa...dobro...i kada se sve to desilo?
on - \"juce ujutru.\", placljivim glasom.

dakle, nesrecni papagaj se vec verovatno 16 puta smrz\'o
i skonc\'o u snegu za tih 36 sati.

ja - \"pa, dobro...
hejde, ostavite broj telefona,
mozda ga je neko video,
pa vam javi.\"

on - \"joj, mnogo vam hvala.
mi smo van sebe,
ne znamo ni gde cemo ni sta cemo.\"

jedva sam izdrzala da ne prsnem
dok ne spustim slusalicu.
:lol:

ne znam sto sam sad ovo napisala,
ali, eto.
setila se bzvz.
hihi

Odlicno je sto si ovo napisala, da se vidi dokle smo dosli kao narod.Volim zivotinje ali ne mogu da shvatim da su \"svi van sebe jer nema papagaja\".Ljudi bre nisu noramlni, vezuju se za zivotinje previse i ponekad ih paze vise nego sopstvenu decu.Ja kada vidim ovde u Beogradu sta rade muka mi je.
Zamisli poljubi devojka pudlicu ili civavu pa onda decka,ili \"pricaju\" sa kucicima,placaju 40 evra sisanje pudlice,oblace kucice...
AKO  vidi ORKA ovaj post nadrljao sam ali muka mi.Znam devojke koje spavaju sa kucicima i mackama i prosto im \"neobicno\" kada muskarac treba da se uvuce u njihov krevet.Bolesno.Ljudi se otudjuju od ljudi,a priblizavaju zivotinjama...neka kao kontra evolucija ili sta?

Darko Radojevic napisao/la:


hej, vidi,
ja zivim sa dva psa.
i \"pricam\" sa njima.
i to mi nije nenormalno.
ponekad imam utisak da su njih dvojica
oni koji se najvise obraduju kada me vide.
ja bih crkla bez njih.

ali...papagaj...
pa jos davati oglas na radiju za \"postene nalazace\",
mislim, stvarno....van pameti. :laugh:

a inace, puna sam dozivljaja sa posla.
mogla bih svaki dan da vas smaram ponekom bolesnom pricom, hihi.

To sto si napisala ne moze da skodi,ako ne skodi znaci da korsti...:)

Ivo Car licno napisao/la:


ako nisam znala da ce ovo da napise,
svi ste slobodni da me pljunete po sred cela.
B)

Zasto krastavci pricaju viceve o bananama?
Ne,nisu ljubomorni vec misle da su plavuse :laugh:

pedofil

Osoba koja, za razliku od pedagoga, stvarno voli djecu.


Isidora Bjelica
 

Vladan Batić noću.

Ne mogu da verujem šta mogu da urade jeftina perika i skup šešir.

 
Mocart
 

Svestrana ličnost.

Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.

Inače,bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.

Voleo je da se kladi...
 

sisa
 

Ocenjiva fizička predispozicija koja može baciti u senku ostale merljive fizičke elemente.

Jeste ružnjikava, ali kakvu sisu ima!

 
Pljuga
 

Vremenska jedinica.

Popušim pljugu i krećemo!

 
Milka Canić
 

Milka Canić ima bogatiji rečnik od Seje Kalača...za dve reči.

Dobro veče.

 
Vidoviti Milan
 

precizno proriče i odgovore na stambena pitanja!

- Kada ćemo moja porodica i ja prestati da budemo podstanari?

- Tarot kaže... Čim kupite svoj stan

 
dupe-glava
 

Autoput mudrosti.

Došlo mu iz dupeta u glavu.

 
dekolte
 

Predeo ženskog tela koji može da fiksira pogled bolje nego kobra.

U OČI me gledaj!

 
Pas
 

Čovekov najbolji prijatelj.

Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test:

Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?

 
Opaučiti
 

Tucati Spiderman-a.

 
Šljokice
 

Maloletne alkoholičarke.

 
2%
 

maksimalna kolicina seksa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj

ma ja ga ne jebem 2% ...
 

nekrofil
 

1) Čovek koji je nesiguran u svoje umeće u krevetu pa to rešava jebući one koji ne mogu da se bune da je brzo ejakulirao.

2) Kategorija u koju je zagazio svaki Srbin barem jednom u životu.

-*Mrtvu ti majku jebem!*

 
Del Boj
 

Britanski Srbin.

Genetski dokaz da su Srbi nekada vladali Engleskom.
 

Mišković
 

Aktuelni prvak srbije u igranju monopola...

...nakon sto je Karic diskvalifikovan
 

Bata Živojinović
 

Bata je otac nemačke nacije. Svima im je jebao kevu.
 

Azis
 

Debelo bugarsko morsko čudoviste.
 

Knjiga
 

Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira.
 

analni sex

 
šumadijski način za izražavanje naklonosti, simpatije, pohvale

Jesi pametan, \'bem te u dupe!

 
Iskustvo
 

Iskustvo je zbir razocarenja
 

nagluplje pitanje na svetu
 

Je l\' spavas?

 
raspizdača
 

Oružje protiv letećih insekata. Bataljoni baba hrle kod kineza u oružarnicu čim se zarudi proleće. Protivnik je nenaoružan, ali vešt u evazionim manevrima. Takodje se koristi kao skiptar gmazа. Ako u levoj ruci drži konzervu piva, a u desnoj raspizdaču - on je samodovoljan i kompletan.
 

Sigurni znaci da ste postali alkoholičar
 

Bolovi u prstima:

Ja ko covjek izlazim iz kafane, kad me neka budala pogazi po sakama!
 

Dole Nato bombe
 

Po meni najupecatljivija izjava tokom bombardovanja.

Autor je svima nama poznata i jako draga vidovita Zorka.
 

feministkinja
 

Žena peder.

 
Jebo si mu kevu

 
Poslednji nivo gradacije pohvale u Srbiji:

1. Bravo majstore!

2. Čestitam!

3. Svaka čast!

4. Alal ti vera!

5. Jebo si mu kevu!

 
Udvaranje

 
Davno izgubljena vestina kod ljudi (ptice i kerovi još uvek odolevaju današnjim trendovima). Kroz čovekovu istoriju često je menjala formu od udaranja ženke motkom u glavu i odvlacenja u pećunu, preko branja cveča, pisanja poezije do ratovanja.


masturbacija


Ovaj pojam se najbolje objašnjava izrekom :\"Ko god ima ruke, nije sam.\"

:laugh: Dodje Mujo kuci i pita Fatu:
-Gde su djeca?
Fata kaze:
-Na engleskom.
Na to ce Mujo:
Where are the childern?
:)

Deca koja sede na prednjem sedistu auta mogu da naprave incidente.
Incidenti na zadnjem sedistu auta mogu napraviti decu.

Ha,ha, do ja....

Dođe Mujo kući uveče pijan k’o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel’ to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice… Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel’ uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti… Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, p***a ti materina pijana, sereš po krevetu…

Ovaj je bas dobar, ja sam bukvalno plakao:


Pandur resava ukrstene reci:

1. Svecano odelo (4 slova)...............crno
 
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
 
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
 
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)..pas
 
5. Nije gladan (3 slova).................jeo
 
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
 
7. Zenin brat (5 slova)..................Gojko
 
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
 
9. Neophodan zacin (2 slova).............ce
 
10. Deo pribora za jelo (3 slova)........zub
 
11. Zensko dete (3 slova)................ona
 
12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000
 
13. Mera za tezinu (4 slova).............uteg
 
14. Najzdravije pice (4 slova)...........piva
 
15. Hladno oruzije (3 slova).............top
 
16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap
 
ili Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt
 
17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa
 
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova)..stan
 
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
 
20. Mera za dragocenosti (5 slova).......novac
 
21. Sestrin muz (3 slova)................Aca
 
22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop
 
23. Morski greben (2 slova)..............mg
 
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
 
25. Zlato................................zl
 
26. Kiseonik.............................k
 
27. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
 
28. Hladno oruzje (7 slova)..............pendrek

:laugh: